søndag 2. september 2012

Blir du hemmet av kjønnsrollen i senga?


Enkelte forfattere prøver å plassere menn og kvinner på ulike planeter, selv om det ofte er større forskjell mellom medlemmer av samme kjønn enn mellom kjønnene. Seksuelt sett er det derimot enkelte forskjeller mellom kjønnene som kan utspille seg og skape trøbbel, og mange av de vanligste vanskelighetene par opplever kan forklares med kjønnsrollens påvirkning. I hvor stor grad blir nettopp du påvirket av kjønnsrollene i senga?


Kjønnsrollen påvirker oss!
Enten du er klar over det eller ikke har du med all sannsynlighet både bevisst og ubevisst tilegnet deg visse måter å være på, som du har til felles med andre av samme kjønn. Vi lærer om disse kjønnsrollene, om hvordan en mann eller kvinne “skal være” helt fra vi er små. Ofte tar vi denne lærdommen for gitt, uten å reflektere nærmere over fordelene og ulempene de kan ha. Noen ganger kan de feminine og maskuline rollene imidlertid også ha sine negative sider, som kan virke hemmende på sexlivet og gi utspring til seksuelle vanskeligheter som par opplever. Ved å fungere begrensende eller styrende på sexen kan de påvirke kvaliteten på den intime delen av samlivet i stor grad.

Kvinnerollens mørke seksuelle side:
·         Synes du det er vanskelig å be om det du ønsker, trenger eller har behov for i senga? En stor del av kvinnerollen går gjerne på nettopp det at kvinner ikke skal stille krav eller hevde sine egne behov, og hvordan de ikke skal “være bråkete” eller støyende. Å plassere andres behov foran seg selv blir gjerne en del av dette.

Kostnad: Manglende orgasmer, dårligere sex og det at hun ikke nødvendigvis får sitt eget seksuelle behov dekket er naturlige konsekvenser. Kvinner som gir uttrykk for sine behov Når sex oppleves som utilfredsstillende vil ofte lysten også utebli. Det kan igjen starte en svært negativ spiral med tanke på forholdskvalitet, og parforhold der man ikke tar tak i problematikk som går på mangel på sexlyst hos kun den ene parten ender nesten utelukkende med brudd før eller senere.

Ved mangel på sexlyst: Se selvutviklingogterapi.no for behandling fra psykolog/sexolog. Lystproblemer som har vart i over 6 måneder blir ytterst sjeldent bedre av seg selv.

·         Synes du det er vanskelig å lage lyd i senga? Er du redd for å svette, se rar ut, se stygg eller underlig ut når du får orgasme? Mange vegrer seg for å slippe seg løs seksuelt fordi det føles ikke “kvinnelig” nok å gjøre det.

Kostnad: Lyd er et viktig sosialt signal om at man gjør noe riktig. Å ikke lage lyd fratar partneren din en feedbackmulighet og gjør han avhengig av tankelesing og tvetydig kroppspråk for å finne ut hva du liker eller ikke liker. Mange opplever også at det at partneren blir opphisset er en viktig kilde til seksuell opphisselse, og kan dermed få sin egen lyst påvirket i negativ retning dersom partneren leker ninja.

·         Føler du deg forpliktet til å ha sex? Sier du ja til sex for å glede ham selv når du egentlig ikke har lyst?

Kostnad: Du føler deg kanskje “snill” som “gir ham sex,” men du kan risikere å egentlig skade parforholdets seksuelle fremtid av å si ja uten at du er interessert. Det er ok å ha sex dersom du vet at lysten kommer etter hvert – mange ganger kommer lysten først når man blir fysisk stimulert. Dersom du virkelig ikke kan tenke deg å være seksuell er det en dårlig ide for dere begge to i lengden å gi etter for press (og en ekstremt dårlig ide å presse partneren til sex dersom du er den mest lystfulle partneren som leser dette!). Det skaper dårlige assosiasjoner og vonde minner til sex, som aktiveres neste gang dere har sex, og slik baller de dårlige følelsene på seg. Til slutt kan mengden dårlige følelser som vekkes ta knekken på hele sexlysten, og hun går fra å kunne kaste ham et hundebein i blant til å ikke være i stand til å ha sex i det hele tatt.

Ps. Parforhold der hun føler – eller han for den del – at hun har et reelt valg til hvorvidt hun skal ha sex eller ikke har faktisk mer sex enn parforhold der press, psykologisk tvang eller andre negative strategier brukes. Dersom han furter, klandrer, blir sint, trekker seg unna eller har andre måter å reagere negativt på ved avslag kan han forverre situasjonen dramatisk, og hun kan føle seg presset til sex selv om det ikke er direkte tvang der (slik det er ved voldtekt). Dersom han tar avslag som en støttende og hjelpsom venn, og ikke gir negative konsekvenser på noen måte ved et nei, vil hun føle seg mye friere ti å vurdere om hun har lyst eller ikke ved senere anledninger. Eller om hun har lyst til å få lyst etter hvert– det er også helt ok!

·         Er du redd for å være både hore, prippen, nymfoman, billig eller frigid, gjerne alt på en og samme gang? Her er vi på ny tilbake til oppfatningene om hvordan en “skikkelig” kvinne skal være. Holdningene herifra går langt tilbake, noe denne artikkelen ser nærmere på.

Mannsrollen mørke seksuelle side.
·         Synes du det er vanskelig å si nei til sex når du har tilbud om det, selv når du ikke egentlig har lyst? Menn opplever ofte en forventning ut fra kjønnsrollen om at “menn er alltid klar for sex.” Problemet er at virkeligheten ikke fungerer slik, og mange menns seksualitet er påvirket av både hverdagen og større og mindre hendelser.

Kostnad: Det er ikke uvanlig at ereksjonssvikt melder seg dersom man har sex uten at lysten er til stede. Det kan igjen gi bekymringer rundt ereksjonen og prestasjonsangst som kan gjøre at problemet kommer tilbake igjen ved fremtidige anledninger, selv om lysten kanskje er til stede. Ellers har det å si ja til sex man egentlig ikke er så gira på de samme negative konsekvensene for menn som for kvinner.

·         Synes du det er vanskelig å be henne om å ta på deg? En annen forventning som skaper trøbbel er oppfatningen at menn har lyst på sex så snart de har ereksjon, eller at menn alltid skal være harde eller bli knallhard knapt uten noe som helst fysisk stimuli. Ingenting av dette er realistiske forventnigner.

Kostnad: Etter hvert som menn blir eldre trenger han mer fysisk stimuli for å få og opprettholde ereksjon. Dette er en naturlig del av aldringen og er ingenting å være redd for. Dersom han ikke spør om stimulien han trenger kan det dermed naturlig nok bli vanskelig å få ereksjon etter hvert. Mange menn utvikler også prestasjonsangst fordi de feilaktig tror ereksjonsevnen er dårligere enn før, fordi de etter hvert som årene går trenger direkte fysisk kontakt for å få ereksjon (og får ikke stå av å bare slikke henne, slik de kanskje gjorde før). Mange menn får også ereksjon forholdsvis tidlig selv om de knapt har rukket å blitt psykologisk kåte, og mange kvinner feiltolker ereksjon som tegn på høy grad av opphisselse. Det kan medføre at paret starter samleie på for lave opphisselsesnivåer hvis de ikke får mer stimuli under samleie. Det kan i sin tur gjøre slik at orgasmen blir forsinket eller ikke kommer i det hele tatt.

I tillegg vil en bredt basert seksualitet som har fokus på nytelse mer enn på orgasme være forebygende for seksuelle problemer, siden parets seksualitet får flere bein å stå på. Hvis samlivet får hovedrollen er sexlivet sårbar ved eventuell svikt, og forspill (uansett om det blir ereksjon av det eller ikke) blir dermed sentralt.  

·         Er du redd for å ikke strekke til seksuelt? Når ansvaret for hennes orgasme og nytelse blir hans og ikke lenger er hennes blir ansvaret som hviler på hans skuldre veldig stort. Mange kvinner begynner nå omsider å skjønne at de selv må ta ansvaret for at de selv kommer i mål ved å kommunisere hva de trenger og har behov for, og at de ikke kan overlate ansvaret til ham.

Mange menn opplever økt selvtillit etter å ha deltatt på sexkurs (www.avansertseksualitet.no), eller av å lære mer om sex fra bøker og andre nyttige kilder. Veldig ofte er sannsynligheten stor for at prestasjonspresset du føler skyldes at du overvurderer hvor dyktige andre menn er i senga, samtidig som du undervurderer deg selv. En annen kilde til engstelse er også at suksess eller mislykkhet gjerne måles i hennes orgasmer, og ikke i hvorvidt hun hadde det fint sammen med deg. 5-15 % av alle samleier eller seksuelle møter er forresten mislykket for helt normalt fungerende par også – av og til må det også være mindre vellykket en gjennomsnittet også!  

·         Glemmer du deg selv i senga? Når fokuset ligger på orgasme og prestasjon forsvinner mye av nytelsesaspektet rundt sex. Det at hans orgasme er tilnærmet garantert for 90 % av menn er ikke det samme som at den nødvendigvis er bra når den kommer, eller at reisen dit har vært tilfredsstillende.

·         Har du vanskeligheter med å be om fysisk nærhet som ikke er sex? Mange menn tar initiativ til sex for å få dekket deres behov for fysisk nærhet, når en klem eller det å bli holdt litt rundt egentlig kunne gjort samme nytten.

Kostnad: Frykt for å be om nødvendig ikke-seksuell kontakt gjør at sex blir eneste kilden til nærhet. Det gjør at konflikter rundt sexlyst blir større enn de trenger å være dersom frekvensen på seksuelle møter går ned.

Endring i positiv retning.
For å unngå at kjønnsrollen påvirker deg er første skritt å bli bevisst på hvilke områder den eventuelt begrenser deg. Deretter kan du gå i gang med å arbeide med å sette spørsmålstegn ved riktigheten av forventningene du har med deg, og finne ut om det kan være mer hensiktsmessige måter å se situasjonen på. Hva er fordelene og ulempene med den måten du tenker på nå? Kan du tenke på andre kostnader av de du føler deg truffet av?

Kilde:
- Kurs i avansert seksualitet: www.avansertseksualitet.no - kursene i september er spesielt godt egnet for par som sliter med lav sexlyst. Kursene i avansert seksualitet ledes av psykolog og sosialcoach og gir en unik mulighet til å lære mer om seksualitet i en trygg ramme.

- Solli og Jackson, Jenter som kommer er brukt på delen om kvinnelige kjønnsroller. Dette er en av de bedre bøkene om kvinnelig seksualitet på markedet. 

- PREP kommunikasjonskurs: Par som har vært på PREP kommunikasjonskurs har 50 % større sannsynlighet til å forbli i parforholdet målt 5 år etter kurs i følge forskning. I november arrangeres disse kursene av Senter for selvutvikling og terapi.